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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
  K% N, H- J' ~6 t/ ^$ H7 w- l" k　　(注.教授原题:[论理性与感性])7 R7 |% j  X4 X4 j) [1 @+ n" @
　　
- L$ Y+ p% X2 E9 I/ L3 o6 y　　2.听同学说，8 L' n+ U/ k, g* d0 w& l. w+ ~
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，0 u  `& U* @* \  ?
　　对老板说：一包卫生巾。
0 W+ o6 ^" u- M4 U9 i　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" c( S  g; W1 b" V+ [7 k: S+ q4 ~　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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% u. h, x: N5 Q6 O4 n$ z　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿6 A; r% s9 _3 t& u7 g  Z
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* b( Z% |- P+ `8 G　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"& ^$ w" ?  ]' G, y) A
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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. T4 r" {2 l: I# K　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂- k" r+ E# X8 b
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　　8.我有次去买羊肉串5 x- J5 I! e) s, i+ ^+ ?
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
- T, X. L" ]& {- e* i; e" j2 Z　　老板蒙了“几根？”
9 f& m: _& i% N9 i% \0 r: P: _　　我又伸出3个手指说“4根”……6 J/ Z' h1 K; j& N
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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" n0 Z/ q3 T4 J# Z( z　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“. N7 Y% F, s. n9 d6 s! w' t
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
) }+ q( f( {$ |. u& J　　-__-!!!!
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。, s% P6 f; o6 S* Z: g6 l; k" J
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　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”0 l8 k& N; V- j1 `: I! C  ]
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　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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" U9 q3 g- T7 ?) K4 p! O　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”' Y- @: y9 Y2 S9 \5 A
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”4 v% }$ U% |0 A8 \6 \' }" r
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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% A# Z$ z0 e! G! K　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
& v9 X9 X  J7 N& P0 `　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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　　19.我高中的时候假期出去打工
. D# @. B/ k8 j- w) {- `" f& t　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
- M& [6 J; C+ x) C" |% o  O1 E　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
& p* t2 W* G* c% d　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点1 T1 l1 J2 p% [) F
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”. G9 x2 \) l% }
　　当时差点找个洞钻进去9 x7 I$ t, e; S7 M: I
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--* g. N" f; F% `& e
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
/ \0 i# X+ O$ d# v9 [& x$ ?　　小贩哑然，半天，回答--8 q& X# y. i/ `8 z! t
　　“你的毛我不要了。”
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”5 Z& N* y( c0 ?: H# [$ g0 d6 |* H& L
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：5 b8 I9 z, g8 q4 J' A8 i
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
/ C; V$ W) ~6 g$ Q2 H　　=_=!!!
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+ e# P; P- r( o* y% ]. s: b; J  `　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。8 ^9 `/ D. m1 o: a
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　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”7 |: g! l- R5 f3 z% V) `4 G
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭. D3 u0 S5 h! ?* n* @
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声& h1 l% q5 l/ M7 N
　　兄弟！不是出来卖的！！！
3 @' V5 k! Z. o* b  ?" p　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的  m; z' `/ l' c" X2 ]6 s
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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0 c  h' c8 g1 S2 ^% f　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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$ _0 x9 A# F( @, q2 S9 r" z　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。0 k3 P+ U7 H/ `( q. k
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静) {' Q8 d8 I+ A+ q" |( Y4 ]
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　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。8 ]- a7 N7 P6 M' h8 E7 R" i; d
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”+ E# S  ~$ f& b) N' T
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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* I: d- x' V0 `4 b) H　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串3 a- n1 e6 {) N% e8 h9 q
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”* P/ c/ A* d; w% r  c9 x5 p  f
　　老板蒙了“几根？”
. @+ J' C& K/ @2 T$ P　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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