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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
* g7 Q+ a9 g  C8 ]1 m1 F　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　2.听同学说，# \5 r& x1 \0 p6 p( d4 X
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，; v! N0 F. I- F* C5 U6 ~3 Z. n
　　对老板说：一包卫生巾。( x5 k% i8 b* |+ o* x* }
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？4 N# n3 x$ M4 D/ k, d! n/ K
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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* U% p* ?5 X' l: q, B& C　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！! U$ {9 V- W% r+ c2 a/ q
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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5 E6 E; B8 t6 f$ C8 M　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿; P9 }7 U6 q3 F/ X$ M) O# f
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！/ Y. y' B5 j2 o5 y3 I7 H& y7 Q& n
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!". `3 V% a( |! R1 s. y
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂! U7 A& n" E9 U( A: t7 L
　　
2 c7 \8 |( H# k9 [$ c　　8.我有次去买羊肉串0 J, [  ^. L" b$ r
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”/ v  k# V- Q6 l4 W
　　老板蒙了“几根？”
9 Y% Z0 X5 n8 ~0 N; W( M7 s　　我又伸出3个手指说“4根”……
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"' I5 ^0 V6 x% V# A! [# t  q2 x% W
　　
9 @  W. L. B( u, G! Q4 e+ S5 P　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“, `1 c, S/ s: Y8 O- \
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
, z) f# o6 y' f6 |# q) O% g　　-__-!!!!; k+ [- C- G4 a, P) T# F
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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4 ]0 o: U: H- m　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”+ F0 S1 {- F& _. H8 B& o0 f/ W  e
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？5 U! T7 o# c0 P! V+ J: k3 V* d( [: V
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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; j* Z. c* o& K　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？, e% ~" K, m) _6 e, E, I
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。4 ]) [7 V# l( N( Y# x3 u
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4 P, ?; R+ e& }! Y
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　　19.我高中的时候假期出去打工+ x3 s3 L& {8 h* M! M
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
- v1 F. M6 F4 u　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
- `5 h+ `3 d. `  O$ j) i( e　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
' i" A" @; l; ~  p$ U3 L　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
+ C* l1 O# o( K6 ~, F2 V+ B　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--( K  M9 x) c5 `
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
8 o8 n2 c2 ~! m& `4 Q$ {　　小贩哑然，半天，回答--4 \0 f9 ~, `- R  M. B
　　“你的毛我不要了。”( `& R8 }9 m9 f2 R! l$ i
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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, B* Z$ n* O8 {6 x* q) R; ]　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~% }1 M: l& _; \" A( ?0 T
　　
( Q+ N! D6 |" {8 z2 i　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”6 v6 X% v" X) X- V* F
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：6 ~: r4 J. }) @$ V
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"( s  G& y: ?) k: N
　　=_=!!!
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8 o$ b! z0 q/ L7 S1 o5 m　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。( F5 D3 c& ~- ~1 j8 p2 H9 S
　　
6 U- N. [  E4 S/ J  S　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
; |% j; S: e, x0 g" y% u( V( Y8 P　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭: b# o1 G4 u" k
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声. E, @1 E2 A0 X1 O2 S
　　兄弟！不是出来卖的！！！$ U, E/ @2 h1 S: z' M
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
/ N$ U& ]( |1 j/ s6 `/ k　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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# y! V# S$ l& ^　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……# d* ~+ ^& W  a: {& Y# ]8 p; i! ^7 K
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。& d5 `3 P- V; O" O; Q& c5 w
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　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。) H. k0 K2 m) S6 h
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! H4 T1 ?* ~6 p8 G9 ?/ W+ J0 b: G　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9 k3 ^; K/ B; S! G$ _$ ^$ h  d
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　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串
2 d" R6 S2 t. P" L7 ~8 j　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
9 p' [- K5 w" h% r4 |$ H　　老板蒙了“几根？”
4 x! b9 t$ k: q1 e' [　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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