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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.9 W6 z6 f' n- \! V( o) Q: m
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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' o3 C5 q. z) t% }7 q4 i/ \　　2.听同学说，
* `8 L! }/ E8 }6 @; a% f( T　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
; k+ N$ {6 C2 R7 r　　对老板说：一包卫生巾。
: n, I2 @" z- j　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
: N2 M9 S1 _' D' n" x　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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" P# [& @( E" L0 L" h& x　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”7 C& @& ]5 Y2 n' O; y) I" N5 p! r
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿. K! o" z) R  A6 x8 R+ Z
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, N( |, l$ p! O' Z4 [# h% q+ F; Y- k　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"! Z- F  H8 J' r
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂$ D0 J0 Y2 u- V# ]5 }6 M
　　
5 I; w. M& j$ w/ P  q7 `2 U& Q  k　　8.我有次去买羊肉串6 F6 m2 e% h& R6 G3 ~
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”2 |/ w) T- q* j
　　老板蒙了“几根？”& }8 m- x2 J$ f/ c) _
　　我又伸出3个手指说“4根”……0 M  i! g2 D- D% M
　　
/ L. g# z0 {% s( B8 n　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……": z8 [4 i4 x( P
　　
, H' I1 j7 l; X: s4 V　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
& `( b/ W& p9 X1 C2 [- O, Z/ f　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
4 I+ j% n( s, s　　-__-!!!!: g$ r5 |3 A- _$ Y5 c. r
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。' A$ U9 _: X: g
　　
, o/ E4 {( }, [2 h/ X  t　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!: ?. T6 k- e$ w  \; {) o. \
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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% N  @0 T  g8 @9 ^- Y4 i　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。0 x, N' H, S9 X8 H/ ~
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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8 T0 O+ _4 X0 y7 Q. P1 f8 X　　19.我高中的时候假期出去打工
/ d% @+ p; }& s2 b　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
( m9 X  Q4 u  o　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
9 U3 G6 i. u8 |* p/ e- c0 w　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
& T! x6 V( a1 W, p　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
. Y0 Z: T! t2 |3 f8 G) b, V% @) l　　当时差点找个洞钻进去; E+ j8 ?% D- _' c, T. D3 Z
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--7 Z, i8 p) Q, r% M
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”. {' Y1 Z( _$ `
　　小贩哑然，半天，回答--7 |' Y) p( i* J. L2 O- X+ K
　　“你的毛我不要了。”
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!! t0 p! R7 E; O' f$ |; `
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”6 |# l) w! g& P1 `( y4 i3 }$ m
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：* m/ k# e/ `, d* j
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。' V; B+ G# `' o
　　
$ \5 `5 d( k1 {' z: \$ O　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”0 x) e3 U3 E  y. O. n8 j% ]- g
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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: S+ t3 n) Z6 r9 _3 w　　28.和一帮朋友吃饭
4 Q1 I; O  X- Z# |5 o* Q/ \, Y　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
$ G# Y6 S! c( u& e/ _) X$ R　　兄弟！不是出来卖的！！！2 F' C6 L* i' p* H
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的8 ^& K  x, k' t# l) O
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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. D1 s$ j( |$ i; q　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。( P% V0 E- ~; n# F) u$ ?- a
　　
& T/ J$ J% l  H　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静8 K. x2 M$ z1 U" X; e8 h
　　
3 |# H: H: A* L* y3 M" [* O　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。+ k+ w% ^% s- p" ~; x9 d- v& u; {
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
1 R# j; ?$ z7 T; s; u' n　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”; N  }- ?6 B) D: S4 t4 n
　　
1 t9 M; K/ l' b- g, G7 V/ f3 h　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串+ A1 q" p$ a. B) z) b& z
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# a. J9 B! w# m9 y4 W　　老板蒙了“几根？”3 k; z  C7 ~: d8 n
　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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