* @. C1 I, j' L6 W 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 6 x2 o& a& \5 b1 Q 5 n: y7 U: }9 r/ i
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ' z, l$ ~2 `& M; V; \ 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 7 a6 T; h; L) [7 x. y( q8 B 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"& i3 `' \3 \/ d
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… t) u0 O- {6 ]2 i% I6 p' ` 1 Y5 m; S) n, Q) T( |' { 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 8 b0 e% `+ W1 c ' X# O0 @' H' E0 b 8.我有次去买羊肉串 % T8 ]& H) x) [3 b. z8 b 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”( B2 O) O. \; ^$ z$ Q
老板蒙了“几根？”2 g5 Z5 k/ K! x. J3 c0 @
我又伸出3个手指说“4根”……# S+ P& r Y* h' C
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 3 q$ l, m' D5 b$ d+ x8 ^/ r ( A+ `. {2 O" b \7 k# ^ 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“- q9 W% {6 w4 H& B; `# C
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”; _" w$ b- ?' N6 q" W6 P3 e$ ]
-__-!!!! 7 f( ~3 m7 r: T6 A, \5 E - h8 B9 p6 Z1 d- }1 d
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。# h- G' n- w8 I! g
/ `( D2 |6 {" d3 o 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”" B9 X, y8 s3 W9 B4 J3 V, M
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!, J8 Q: @0 E" M0 Z
# n7 ?% N4 I k 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”1 F' H: O* L: H4 [* \
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15.老板，有没有手纸充饥卡？ " v" b+ f4 L* q 2 _, _: L: X- z% u
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” ( T3 l& h! Q8 U, j * k) v# @) y& Z7 x' E: A0 [2 ?
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ n1 P' Y, { j. y0 x& @; {5 b
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。2 W$ s5 i' v& ^! u( }; S3 |
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”$ ^! P( t+ b" B3 t5 ?5 A, Z
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19.我高中的时候假期出去打工 5 C2 ~. C0 i4 u) n) A* B! y. ~ 在一家饭店想找一份伺应生的工作4 F6 D: G: L$ l6 `8 c
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 4 v, ^- o3 e: H# T: W% p 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 , q/ m7 f8 v6 }7 v% l 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”+ |9 } G% f- F+ V/ w
当时差点找个洞钻进去0 N7 V; O7 v2 T4 `
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--& d, |& I6 Y0 v
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” % K2 a8 d R2 \7 O1 V9 b% @: h 小贩哑然，半天，回答-- : S) d9 P- `* r: s! E* ? “你的毛我不要了。” ; `8 l, C" Y1 G( ^% l & {: @2 c, K/ _2 O* U
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 5 r l4 |" V2 ?# l R 6 I- w4 n' r8 P% t6 j
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~5 V( n/ w2 ~3 V6 X8 [4 g& l
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。1 U3 A2 [! l- `7 A0 v# r# ~, S) Y
3 e5 v# e& N% y 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” $ W: ~2 K' U" S6 j% n7 P0 h) u * k, C0 [2 k1 e% t$ M1 O 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：& A0 @( W& a5 G2 e9 \1 X. ~0 D; Y$ k
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ; F* y0 F9 o* X) Q, m =_=!!! 5 g" D6 e; C- y" k, X' ^. D f9 e6 O {0 M# T2 Y+ ^- ]' X$ Y( e; t 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。' R, B7 |6 r% ~
f) V8 B' q' q) q" d 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”$ F- d9 G. e, x: h
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ : t' ?2 T ?* {' {6 |" y U6 U+ q ! S; X3 N5 |6 r4 b8 O
28.和一帮朋友吃饭. K$ A0 l) V$ l* t b8 b% g
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声' X8 T1 h4 E) M0 _
兄弟！不是出来卖的！！！4 w& U, H; a1 J0 k! Z* d
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的% c. [" n+ K4 w
当时偶们一桌十几个人就全趴了8 F7 j: F6 t A, f) O8 e
