标题: 口误新传！ [打印本页] 作者: 大虫123 时间: 2008-6-25 16:22 标题: 口误新传！ 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.9 X3 l% S G6 M/ |$ f% p! J$ _
(注.教授原题:[论理性与感性]) . ]" L# V% S5 S: U0 s1 E * b' ?. l' H' O f
2.听同学说，" z0 E1 @6 P5 e: |3 \5 B( ~
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， u5 l: `0 p* @9 U* e 对老板说：一包卫生巾。 . c8 I( ^3 H8 V4 X/ l: Y) e 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？0 a9 j/ Q8 O4 f4 f; x8 @
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。# {6 J1 s2 v% |7 P6 H$ K
# M# T0 R' K% F# } 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） W# {3 _# s0 v- Z$ a 3 S' A( k( }5 n0 }/ g' H7 J 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！' b) N/ ]: X9 {0 M2 R
7 V0 A: {# }* S2 V9 E5 | 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” : ^ t0 h0 a# Y2 `" x' O * W5 K- \3 c1 g3 M5 O
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 Q) G/ A7 s+ D3 M: \% `
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ & K# N8 `; s2 ` 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"9 H9 J9 F! W: X0 Y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……5 O. B5 P3 p/ v7 m, U8 v" m. k
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 9 {! h% E# x7 A" U& y) P 2 ~" T, n' v2 a, W, b- l 8.我有次去买羊肉串 5 I& ?* U' W( x4 V 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5 Z* m7 X$ N2 u m' c 老板蒙了“几根？” ' o X" d/ L* i- B- ~ 我又伸出3个手指说“4根”…… ! {2 P+ ?" `+ j$ Z2 H3 B9 }* P ) H- {9 | v- g8 I! q, R 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 4 g/ {* U# C; g/ z + U& }1 M' }9 a# B- I$ H; P, M6 |
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 5 D) K1 R" Q) ?6 v" Y9 X 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” # i* W1 b; M* z6 Y R -__-!!!! & X* w) Y4 a6 j$ I 5 W l: P* E) Y# X/ l6 Y) X
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 : z7 \2 n2 u8 u $ L7 }) P4 d) I& v+ S 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” * Q$ q% C- j& k6 W + _1 F! I; {% v$ g
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! & I8 {/ }, R6 o0 v ( v) Q+ P R; G" L8 f, j# Q
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” m9 E7 P+ S% o9 z 3 n) {8 F, ^, E* P- L: o 15.老板，有没有手纸充饥卡？- F0 L A8 R& E) Y* Q$ v& Y; w! ~
( t) R8 z2 v9 q4 v 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”& ^2 p* v2 q) Q- W e
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？. b7 O( L- g$ m' C" x
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。9 F$ f4 z4 i) w3 q( m' t" C
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”& E8 K0 J t3 K/ q
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19.我高中的时候假期出去打工 3 R1 v. C% N/ ]+ B$ y1 @ 在一家饭店想找一份伺应生的工作+ X" v* Y: N; m2 U9 Z' f- v
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 % C0 P7 Z |8 \; _# |1 w4 ?; T4 x 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点+ O& w- H/ }; a$ K
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”+ k: h- i m$ a* _* X- t
当时差点找个洞钻进去 4 E% c8 F/ w( {4 r6 W% V$ m + | [: M! r3 o/ [! p+ p4 L 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 5 n P" S% q% D# ]/ A/ _; ^& ?. ~ “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” ! V& [3 ^: I( X, U1 x 小贩哑然，半天，回答--1 G& b8 R# E6 r4 W& o
“你的毛我不要了。” 4 p+ n% |" v5 y# ^+ L% H 5 v" I' ?/ J; Z" S, v+ G6 w) h2 Y5 T 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ; U- ?* k* O( Q9 B0 R; Z5 q& M % O4 p9 k% Y- w
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 7 n, b5 ?! d6 l3 Z3 w3 X 3 b$ V) A" L. P: X
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。+ x$ }4 z6 {' n
* {6 s$ A7 \' l! A, j; M6 w 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”, m. T6 W" B: A; ~% B/ \
7 Q y* a6 A L 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：! E' E& O! I1 u" C$ [
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"8 N, g/ V4 j9 E& l
=_=!!!: B8 X. s: @8 @0 j: z i
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 " E6 p$ N4 v3 Y * S, d/ Y8 c s3 e1 D
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”1 w3 B0 ~& ~1 E- L
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ + b( m' w4 m. V* Z$ u7 I! R! }( c* x " n8 I5 k+ I9 } n) |3 W0 l8 m
28.和一帮朋友吃饭 3 x$ _! U! R$ W5 r* Q 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ! } N# y% P* s0 l1 _5 @ 兄弟！不是出来卖的！！！8 I$ j/ Z" F/ ^( j: X: d* n+ ^
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的- k* q7 ]) U& p! H, J
当时偶们一桌十几个人就全趴了 # d: b7 i1 r7 p: T% N & s$ f( b! \9 A
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… * m5 v" J4 M' g/ E M' t % t$ W" P0 G% s K0 D6 z2 @ 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。3 S3 ^0 Q# |3 ~' ]
7 x! g- i" c1 ^4 T$ E$ ]3 | 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 : r" h. z& R$ \* J! ^" V/ o7 j 9 \$ P4 H! o" [3 c7 N
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静/ M' z F. }" q6 I
' k. F3 C- Y8 E9 c 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。. W1 r B; x2 S+ A* B
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 2 b1 t1 R' z4 e' t* |! A { 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”( a2 x* R1 i5 E. ?; K6 h
5 Z/ d9 f9 P6 l- H) n 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 作者: find1way 时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼作者: admin 时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串 7 b9 g7 F' E, E: L 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 7 m& K" P K l- i7 O% l* b 老板蒙了“几根？”, Q( S- J, A9 x+ O- P
我又伸出3个手指说“4根”…作者: clif 时间: 2008-6-27 09:09
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽作者: ego369 时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！
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